三五五章 自以为是（1 / 1）

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第355章：自以为是

难道真话和做最真实的自己很丢人吗？

也许别人感觉到真话合作最真实的自己挺丢人吧！但是我一点儿也不这样认为。

我这个人这辈子不管走到哪里，我都敢真话和做最真实的自己。

我从福建青拓集团辞工回到宜昌以后，再家休养了一段时间就来到了宜化上班。

早先还在枝江三宁化肥上班的时候，我曾经把自己喻以成宜化人，我以为宜化将来是我生命中的最后一根救命稻草，然而不是

我来到宜化也仅仅只做了三年搭三个月，然后因为厂里实行自动化不需要这么多人了，pv那个所谓的杨书记就把我开了。

为了求生，我先是在三峡大坝电厂里的一个外协公司打了三个月零工，后来等那里也不需要那么多人了，我就通过鱼泡招工找到了宜昌广汽乘用车车间，来这里的一个外协公司做零工。

于是我又以为这广汽肯定是我生命里最后一根救命稻草，我可以在这里奋斗到60花甲吧，殊不知，还不是

只是再广汽我完全没想到的是，我居然是被这个我以为他不会先从我身上开刀的人移到了别得部门的，其实按照先来后到的规矩来，他真的不应该从我身上开刀的，可是他以他中掌握的权力却从我身上开了刀

我原先做得这个部门是各干各的活，他移得这个部门却是一群人干这一点工活，由于我的眼力不好，做工活肯定是跟不上集体的节奏的，所以导致我就被这里一位什么所谓的李经理开了。

来到广汽，我曾给这个来自河南的什么邹经理送了两瓶我在抖音上带货的杜康酒，开始他听我给他带来什么两瓶酒的事情，他一不要、二不要，居然以为像我这样的穷人只会去做假酒？

我想，再现在这个社会，络也不是法外之地，有谁还敢来做假酒买卖的吗？至于是不是假酒？大家看看包装、扫扫防伪标志、特别是品尝味道，不就一目了然了吗？

随后我就更没想到的事，一个河南人居然还自己家乡杜康酒不是什么好酒的人，谁还不自己祖国好？谁还不自己家乡好？

我真得替这种人感到挺惋惜的，像他这样一个研究生，竟然在我们这个国家都找不到一份其他的好工种，来我们这个地方搞个后勤部设备保洁经理，连做个这样式的经理都是裙带关系，我看他那个人这辈子也应该就只有这个样子了。

还一天到晚把一个有夫之妇的文员霸占到自己里，难道这个男人这辈子就找不到一个未婚女孩子做女朋友了吗？一看真是一肚子的诗书读到牛屁股里面去了。

哈哈：我又凭什么让人家对我有啥好印象的呢？既然把我开了，现在就是那个文员让我回去，我也不会回去了。

他们当初就应该想到会这种结果的，他们把那些附近的人都留在那里，把我这个一年四季专门再外面做零工的人开了，现在因为那些附近的人都要回去收柑橘了，那个场子里又缺起人来，于是那个文员又想到把我弄回去，我可能回去吗？

人的大脑是来想问题的，我虽然在别人眼里是不值什么？可我也是一个随时都能思考问题的人；人的脚步是用来行走的，我怎么可能永远在原地踏步？

我曾默默的添加了那个所谓的邹经理两次微信都没添加上，我是心想，班子上曾经有那么多同事都能添加上他的微信了，方便平常工作上的沟通，他都同意了，所以我才想要加他微信的，我就是不知道为什么，然而他却没有回复我半个字。

其实不加就不加呗，我这一生可是从来就没有主动先加过任何人的微信哦！只能，也许是我真的不配、没有缘分交上这等所谓的同事或朋友吧！

那个人在这种私人企业做个这样式的经理，就是沾了他亲戚大伯的光，我看那个人要是他的大伯在我们这个国家没有这种企业摆在这儿的话，他这种人应该还跟我儿子差不多吧，甚至还不如我这个连中专都没读完的儿子。

所以在现在这个社会，往后余生不管人家怎样对待我，我都无所谓的了。

我到现在算是完全明白了一个真理，在我的人生里，什么事情都是我以为的事情仅仅只是我以为而已吧！

命运对于我来，从来就是这样波波折折，从广汽退出以后，开始我是准备去三峡场的，也许与三峡场无缘，那个管事的经理叫我在家里等，我等了一个月她还没有给我答复，最后搞得我彻底没办法了，所以才来到万达找了这么一个事情去做

我想：天永远不灭，无路之人。

做一天和尚撞一天钟吧，以后我绝对不要、再也不要自以为是：认为哪个单位是我生命中的最后一根救命稻草了。

活到老，学到老；活到老，做到老。

我们行走在这个红尘世界中：总是一些人会自视清高、自以为是，没有半点自知之明，若不知悔改、不知收敛，往后必将失道寡助，甚至自取灭亡！

生活中总有一些人会自己以为自己很聪明，把别人当成是傻子，所以我觉得是人都不应该太自以为是，毕竟谁都不是王者。

一些人总是喜欢对别人的生活指指点点，总自认为自己的智商、情商高人一等，其实那是他更章显出自己的无知与浅薄而已，还一副自以为是的样子，这就是这个时代的悲哀吧。

一些人，还是需要社会的鞭策与毒打才知道什么叫规则！

不毒打他一遍，他就忘乎所以，自以为是，凭空想象，肆意妄为。

一个井底之蛙是因为他的身边永远只有一群殊途同归的癞蛤蟆，陪着他在那里呱呱呱，所以他就误以为再天空翱翔的飞鸟就是孤独的。

从时候到现在，我一直都有这样一个“良好”的愿望：那就是我尽量对每个人都好，当然我也希望每个人都能同样对我好。

只望有誉，不能有毁。

最近我才彻底恍然大悟，那是根本不可能的。

喜欢我的人，只是图着我的现在；只有爱我的人，才需要我的整个将来。

原本相爱的两个人突然分了，我不会去追问原因或者是要什么答案，因为我可能永远问不到真相；即使真的有误会，也已经没必要解释了，信我的人，不用我去解释；不信我的人，何必呢？解释再多，都是自取其辱。

被分了，最应该做的事情是头也不回地立刻走掉。

心情，是一道道颜色，我每天都在生命的画板上去涂抹几笔，奈何，我总是画不出自己喜欢的风格，常常有那么出彩的几笔，但我知道，那只是偶尔。

最上面的眼睛，告诉我们，无论什么环境，请放眼期待前方的光明；最

生活中，在我们每个人的心里其实都有一盏灯，不论遇到怎样的挫折和黑暗，重要的是，信念不可以被磨灭。

与其故作成熟得与别人斤斤计较，不如假装幼稚地没心没肺。

如若总被这个世界忽视，又何必作贱了自己；如若总是不被人珍惜，又何必苦苦去维系。

一个人真正拥有的爱与被爱的生活，不是和别人某一个时刻的承诺和表白，而是之后和他（她）再一起走过的所有岁月。

俗话得好：“人还三穷三富不到老，其中不知哪节好？”

但我始终坚信：“我现在所受的苦最终会变成我喜欢的甜，而目前正处于这种过程中的我就权当是处于在一个修练期间，能干活的时候好好干活，不能干活的时候，好好休息

做这一天和尚，把这一天钟撞好。

等到时来运转的时候，人生不论处于那个阶段，都才刚刚开始

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